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내가 이번 삶을 포기하려 했던 이유..

LV 21

공익인간

0건 1,383회 2024-06-28 17:14:42

데일리벳 "성인 19+" 메뉴는 데일리벳 맴버들이 게임 중 즐길 수 있는 모든 근심거리를 날려버릴 수 있는 "남자들만의 휴게소" 같은 메뉴입니다.

음, 글을 어떻게 쓰는건지 잘 모르지만..

어디다 말을 해야할지, 억울하고, 황당한 상황은 계속되고, 속은 답답하고.. 잠은 안오고...

간신히 잠이 들어도 악몽을 꾸는 일상을 보냅니다..

그래서 여기에다 그냥 내가 하고싶은 말 다 적어보다 싶은 생각에 한 번 적어보려고 합니다...

읽기 불편하실수도, 내용이 안좋은 얘기만 가득 할 거예요..

그러니 보지 않으셔도 괜찮습니다..

지금 제 상황을 간단하게 먼저 얘기 하자면,

전 몇 년 전 교통사고로 골절 수술 후, 아직 치료를 받고 있는 사람입니다..

아직 재수술도 남았고, 사고 후유증으로 정신과 치료도 계속 진행중입니다..

제가 힘든건, 교통사고로 인한것도 있지만, 절 정말 힘들게 만든건 사람이라는 동물입니다..

그냥 바로 제가 힘들었던 본론을 얘기 할게요..

최근 1년 정도 시간동안,

제 인생에서 듣지 않아도 되는 안좋은 얘기들, 듣고 싶지 않은 일들, 나를 비난하는 말들을

너무 많이 들었습니다. 결국 마지막엔 말도 안되는 협박까지 받으며 모함을 받았고,

결국 아 죽어야 끝난다.. 이 모든건 내가 죽어야 끝나겠구나.. 죽자.. 라는 생각과 행동을 하게 됐습니다.

그냥 제가 들은 말들, 겪은 일들, 모두 적겠습니다.

일단 제게 제일 상처가 된 일은 단체 운동을 하다가 제가 갑작스런 공황발작 증상이 와서

온몸을 떨면서 이 악물고 울고 있을때 였습니다.

제가 교통사고 후유증으로 정신과 치료를 받고있는걸 아는 지인들이 저에게 한 말이고 행동입니다..

언니, 이런다고 변하는거 없어요.. 일어나요.

다른 사람은 제게 이게 뭐하는 짓이야 라며 짜증냈고..

일어나, 옷입어! 라며 소리지르고, 탈의실 라커 문 다 열고 닫으며 쾅쾅 거리며 화내고,

옷 찾아 들고 옷 입으라고 다시 화를 내자 제가 빌었습니다.

울면서 두손을 그 사람 앞에 빌면서 제발 그냥 제가 혼자 할게요... 라고 울면서 애원했습니다.

그러자 그 사람은 제 옷을 던져 놓고, 출입문인 철문을 있는 힘껏 쾅 하고 닫고 가버렸습니다.

전 탈의실 문을 잠그고 혼자 계속 울면서 딱딱해져 숨이 쉬어지지 않는 가슴팍을

수없이 때리고 소리도 지르고, 바닥을 구르고.. 그렇게 혼자 계속 알 수 없는 두려움에 숨막혔습니다.

그리고 친구에게 전화해 제발 나 좀 죽여달라고 소리지르며 애원하기까지 했습니다..

그냥 계속 나 좀 죽여달라고, 너무 힘들다고 울면서 악만 지르는 것 밖에 할 수 있는게 없었습니다.

그리고 친구와 통화 후 조금 진정이 된 저는 추위에 전기 난로를 키고 옆에 앉아 마음을 진정 시키고 있었고,

너무 늦은 시간이라 친구집으로 가야겠다 생각했습니다.

이유는, 저희 집 식구들이 제가 정신과 치료를 받고 있는걸 모르고 있기 때문이였습니다.

제가 사고가 나고 수술을 받는것 만으로도 힘들어하셔서,

차마 정신과 치료까지 받아야 한다는 말을 할 수가 없었습니다..

그런데, 갑자기 그 사람들이 다시 돌아와 문을 두드리며, 여기 있는거 다 안다. 문 열어라 라며

찾아와서 문고리를 잡고 흔들었고, 전 문을 열고 그들이 들어오게 했습니다.

그들이 들어와 제가 한 첫 마디는 옷 다 입었네, 죽기 싫어서 또 히터는 켜놨네,

엄마한테 전화 했어 안했어 라며 엄마에게 전화를 걸었고, 엄마가 오실때까지 같이 기다리며,

저에게 또 온갖 짜증을 냈습니다. 술냄새를 풍기며..

대체, 뭐가 그렇게 무섭냐, 약은 먹었냐, 죽기싫어서 약은 복용대로 꼬박꼬박 잘 챙겨먹네,

시끄러워 아무말도 하지마, 뭐 할말있어? 할말있냐고, 말하지 말라고! 라며 계속 화를 냈습니다.

또 다른 지인은 언니 그만울어요, 엄마 오면 엄마앞에선 울지마요..

엄마가 오시자, 울면서 엄마에게 달려갔고,

엄마가 제 지인에게 물었습니다. 왜 이러는 거냐고..

그러자 잘 모르겠어요.. 라는 대답이 들리더라구요...

그리고 집에갔고, 전 편지를 썼습니다..

제가 울고 있는 걸 본 사람들이 꽤 있어서 그 사람들에게 설명을 해줘야겠다 생각했습니다.

당황스러웠을 거라고 생각했고, 걱정하는 카톡도 왔구요..

솔직하게 사고후 우울, 불안, 수면, 공황 장애로 치료중이며,

갑작스런 증상으로 안좋은 모습을 보이게 되었다. 죄송하다,

같이 운동하는 언니들께 감사하다 라는 편지였습니다.

그리고, 편지만 남기고 전 운동을 나가지 못했습니다..

큰 일을 겪고 나서 잦은 불안감과 공황장애 증상으로 불안전했기 때문입니다.

그리고, 지인들의 말이 너무 저에게 큰 상처가 되었구요..

이 사람들을 제가 어떻게 받아들여야 하나..

내 상황을 모르는 사람들도 아니고, 다 잘 아는 사람들이 지금 이게 무슨 짓인가...

실망을 크게 했죠, 그리고 다시 운동을 나가면서 그냥 그 사람들을 무시하기로 했습니다.

그냥 내 운동만 열심히 다니면 된다 생각했고, 사실 할 말도없었고, 인사를 할 마음도 들지 않았습니다..

그렇게 지내다 얼마 지나지 않아 회식 자리가 있었고,

그 자리에 나갈까 말까 고민하다 일을 해결하자 싶어 나갔고,

2차까지 갔습니다.

그 자리에서 싸움이 났고, 본인들이 제게 한 행동은 잘못이라는 인지를 하나도 하지 못하고 있다는걸 알았습니다.

오히려 저에게 화를 내더라고요, 인사할때 인사 안받고, 인사 안했다구요.. 너 어떻게 했어 라며 따지더라구요,

그래서 너무 화가나고 어이가 없어 니들이 나한테 어떻게 했는데!! 라며 술집이 떠나가라 소리쳤습니다.

그 술자리에서 제가 들은 말은, 너 재수없어, 너 재수없으려면 끝까지 재수없어라, 너 진짜 재수없어....

그러더니, 제가 니들이 나한테 어떻게 했는데 라며 소리치니, 제가 상종을 말아야지.. 라며

제 멱살을 잡고 끌고 나가려고 하고, 계속적으로 제가 나쁜 사람인 듯 만들어갔습니다.

이 사람들이 제 잘못이라고 말한 것들 그냥 쓸게요..

편지 왜 썼냐, 사람들한테 꼭 그렇게 편지로 다 알려야 했냐, 너 이거 나한테 예의 없는거다.

나한테 감사하다 이런 말 한마디 없이 언니들 감사합니다만 쓰고선, 내 자리엔 편지 왜 붙여놓냐,

니가 사람들한테 말하고 싶었으면 그냥 몇몇 오래 된 언니들한테 말하면 그냥 자기들끼리

암암리에 조용히 돌려 말해서 다 알게 됐을거다. 그 편지는 나에 대한 배려가 전혀 없는 행동이였다.

그리고, 어떻게 괜찮다, 미안하다라는 카톡 하나도 안보내냐, 우리가 걱정하는 건 생각안하냐,

남은 편지 모아서 테이블에 올려놨다니까 너 답장 어떻게 보냈냐, 넹???? 그게 무슨 답장이냐,

그리고, 너 왜 인사안하고 쌩까고 다니냐, 너 계속 그러는거 짜증나서 그냥 너 운동 나오지 말라고 하려했다.

그리고 사람들한테 니얘기만 했지?? 내가 정신과 안가는 이유가 뭔지 알아? 수면제 모아서 죽을것 같아서야,

지금 내가 정신과 가서 진단서 떼면 너보다 더 아프다고 나와, 지금 가서 떼올까? 한 번 떼와봐?

내가 지금 너까지 신경쓸 정도로 그렇게 여유가 없다, 넌 너가 죽고싶을 때

죽여달라고 말 할 수 있는 친구도 있고, 새벽에 데리러 나와주는 엄마도 있고, 넌 다가지지 않았냐,

난 니가 그냥 배불러서 투정부리는 걸로밖에 안보인다....

넌 다 가졌으니 니가 먼저 나에게 손 내밀어 줄 수 있지 않냐며, 하소연(?) 같은 속마음을 얘기 하더라구요,

그날, 너한테 그렇게 행동한 이유는 다 날 위해서 라고 했습니다. 절 위로하려고..... 그런 행동을 했대요..

제가 그게 어떻게 공황발작 온 사람에게 하는 위로냐며 따지니, 미안하다며 사과는 했습니다.

근데 이해해서 그 사과를 받은건 아닙니다.. 진심 아니라고 생각했습니다.

그리고, 편지에 대해서 예의가 없었다고 한 부분에서 전 그런 의도가 아니였지만,

기분 상하셨으면 죄송하다 사과 했습니다. 사실 이 부분도 제가 왜 예의가 없는지 이해가 아직도 안됩니다.

그렇게 일단 화해(?) 아닌 화해를 했고, 이 사람들과 다시 한 번 더 시간을 지내보다 생각했습니다.

제가 먼저 손 내밀어 줄 수 있다, 그럴 만한 가치가 있는 사람들이 맞을거다... 라고 생각하구요,

그건 진짜 제가 멍청한 인간이란 걸 증명하는 생각이였습니다.

그 후, 전 더 진지하게 그들과 대화를 하고 풀고싶어,

만나자 커피 한 잔 하자, 얘기 좀 하자며 수없이 카톡으로, 전화로 대화를 요청했지만,

다 거절, 아니면 그냥 확신의 답도 없고, 바빠서 안된다는 둥, 미루기 일쑤였으며

운동에서 다른 사람들이 먼저 눈치채고 제가 말해줄 정도로 절 피하고,

눈에 띄게 전과는 다르게 절 대했습니다.

하루는 제가 같이 운동하는 다른 친구와 술을 마시다,

한 사람에게 전화를 해 곧 이 친구(같이 술마시고 있던 친구) 생일이니, 같이 술 마시자며 연락을 했고,

알겠다며 내일 다시 얘기하자 하고 전화를 끊었습니다.

그리고 당연히 다른 한 친구에게도 얘기를 할 거라고 생각했습니다. 그 두 사람은 서로 안하는 얘기도 없을 뿐더러

가족보다 더 가까운 사이로 지내는 관계였고, 무슨말을 하든 다 그 친구에게 전하고 말하고 했기에,

당연히 그 친구에게 얘기했을거라 생각했습니다.

그리고 다음날 운동이 끝나고 운동복을 갈아입으러 잠깐 화장실을 간 사이에 다른 친구가 저에게 와서

야, 그 사람들 그냥 갔는데? 갑자기 저 친구 오늘 생일 아니라니까,

'오늘 생일 아니라는데? 그럼 안가도 되는거 아니야?' 라고 둘이 얘기하더니 갔어 라는겁니다..

황당하고 어이없고.. 그리고 더 황당한건 밖에 나가니, 그 두 사람이 다른사람이랑 같이 만나서 가고있는 모습

그래서 카톡으로, 약속있었음 미리 얘기하지 그랬냐,

이 친구 오늘 생일 아니고 내일 생일인거 맞고,

내일 주말이라 오늘 미리 축하하려고 한거다,

재밌게 놀고 주말 잘 보내라 라고 카톡 남겼습니다.

그러더니 전화가 와서 카톡 무슨 말이냐며 따지더라구요,

나한테 얘기한 적 없지 않냐며, 나는 모르는 말인데 지금 이게 무슨 카톡이냐며 기분 나쁘다고,

그냥 기분나쁘다는거 알아두세요 라면서요,

그래서 내가 들은 말 얘기하면서 따지니, 누가 그딴말 했냐며 소리지르기에,

당사자와 통화 하라며 바꿔주고, 둘이 대화를 하더니 저에게 다시 전화가 돌아오더라구요,

그리곤, 저에겐 결국 똑같은말, 나에겐 얘기 안해주고 이런 카톡 보내는거 기분 나쁘다,

탈의실에서라도 얘기 했어야 하는거 아니냐며, 일단 그냥 기분 나쁘다는것만 알아두세요, 하고

전화를 끊어버리더라구요..

그리고 다른 지인에게 전화가 왔고, 한다는 변명이,

제가 말을 안해서 취소 된 줄 알았다 (입구에 생일 당사자가 앉아있는데 물어보지도 않고 인사하고 가버림)

제가 집에 먼저 간 줄 알고 물어 볼 수가 없었다 (생일 당사자와 다른 친구가 입구에 앉아서 기다리고있었음)

오해이니, 오해 하지말고 술집으로 다 같이 와라,

술집에가서 놀면서 이사람이 저에게 한 말이 또 뭔지 아세요?

넌 나가리야.. 넌 아웃이야, 넌 다른 사람들처럼 운동하려면 백년도 더 걸려..

다른 친구들은 온통 칭찬과 예쁘다 잘한다 좋아한다.. 저에겐 수없는 비난뿐...

그래도 웃으며 참고 헤어졌습니다.

제게 기분 나쁘다고 화낸 친구와 생일인 친구가 따로 나가 잠깐 대화를 했고,

생일이였던 친구가 계속 물어봤다고 합니다. 진짜로 오늘 만나자는거 얘기 못들었냐고,

근데 대답을 안하더랍니다. 그냥 아이씨, 아이씨, 그게 아니라.... 이말만 반복할 뿐....

그리고, 그들에게 연락을 남겼습니다.

하지만 저에겐 아무런 답이 없더라구요, 다른 친구에겐 연락을 하고, 대화를 하고 다 하는 와중에

제 전화, 카톡은 다 씹더라구요, 분명 다른 친구랑은 연락을 하고있으면서( 그 친구랑도 연락하고 있었습니다)

한명은 속 괜찮냐는 걱정된다는 카톡, 전화에

끝까지 전화도 카톡에 답도 아무것도 없었습니다. 다음날도, 그 다음날도, 그 다음날도 쭈욱,

한명은, 사과받고 싶으면 내 앞에서 니가 기분나쁜게 뭔지 똑바로 말해라 라고하니

그냥 기분나쁘다는 것만 알아두라며, 이제 카톡 안하겠습니다가 끝이였습니다.

그래서 끝냈습니다. 이 사람들과 그냥 내 인생에서 지우기로, 없던 사람으로 만들기로 했습니다.

근데 끝이 아니였습니다...

그 사람들을 쌩까고 운동만 다니던 중 무릎 인대를 다쳐 운동을 한달 넘게 쉬고 있던 얼마전

같이 운동하는 언니에게 번개로 회식이 있으니 올거냐며 연락이 왔고, 전 누가 오냐고 물었고,

누구긴, 고인물 언니들이지 라는 말에 그 두 사람이 나오지 않는 줄 알고 나갔습니다.

근데 회식 자리에 가니 두 사람이 있었고, 전 그 두사람을 무시했습니다. 그리고 언니들이 몇분 집에 가고

저도 그냥 자리를 뜨려고 밖에서 통화하다 외투를 가지러 술집으로 들어가 집에 가겠다고 인사를 하는중

갑자기 그들 중 한 명이 뛰어 나와 제 옷깃을 잡고 너 나와봐 라며 술집 밖으로 끌어냈습니다..

끌려 나가는 순간부터 아 또 시작이구나 싶었습니다..

첫 마디가 너 나 있는거 알고왔냐 모르고왔냐, 너 완전 두얼굴이다,

너 조카 싸가지 없다 라며 계속 화를 내기에

네, 저 싸가지 없어요, 그냥 제가 싸가지 없는 사람 할게요라고 답했습니다.

그냥 이 사람이랑 이런 대화를 하는 이유도 모르겠고,

대화를 할 마음도 들어줄 마음도 아무것도 없었습니다. 그냥 귀찮다? 왜 또 이러나? 싶었습니다.

계속 너 조카 싸가지 없다고, 사람이 얘기하는데 어디보니 너? 조카 싸가지 없다고 너,

라는 말만 반복하기에 그냥 네.. 네... 하며 대꾸 안하자 내가 뭘 잘못했니? 라더라구요,

어이가 없어서 제가 뭘 잘못했는데요? 라고 되물었더니 오히려 더 큰소리로 내가 뭘 잘못했냐고 하더라구요

저도 계속 제가 뭘 잘못했냐고 말하자, 내가 힘들다고 얘기했지? 라는 얘기를 또 꺼내길래

그래서 제가 전화도하고 카톡도 드렸죠 라고 말하니까,

니가 알아? 내가 그 사람들이랑 하루종일 카톡을 하는지 안하는지, 전화를 받을 수 있는 상황인지 니가 아냐고

라며 소리지르길래, 들은게 있으니까 제가 얘기하겠죠 라고 말하자, 누가 그런말을해!!! 라며 소리지르고 나오더라구요, 그래서 그 당시 연락중이던 친구들에게 전화를 걸었더니, 누구에게 전화를 거냐며,

그 사람들은 니가 한 말만 들은 사람들이니까 그런거 아니냐며 소리지르길래,

지들이 보고 지들이 들은건데 내가 무슨말을 하냐고 하자 전화를 뺐어가더라구요,

싸울 의지도 없고, 제가 왜 이러고 있나 싶어서 그냥 핸드폰 좀 맡아달라고 부탁하고 그냥 집에 와버렸습니다.

그리고, 전화 건 친구한테 한다는 말이, 제게 안좋은 감정은 가지고 있지만 운동을 나온다면 환영이랍니다..

이 사람.. 선생님이십니다... 운동 선생님... 끝까지 얘기 안하려 했는데, 이건 말씀드려야 제 억울함이

더 잘 전달 될것 같아요,

선생님이 다른 회원에게, 다른회원에 관한 개인적인 감정표현을 하고, 안좋은 얘기를 한다는게

말이 안되는 일이라고 생각해서 더 화가나고 어이가 없었습니다.

근데 이게 처음도 아니고, 저에게도 다른 회원에 관한 안좋은 얘기를 전달한 적 있습니다.

고민하다, 주말이 지나고 운동 센터 사장님께 제가 그동안 들었던 폭언들 다 말했습니 다.

선생님은 술자리를 자제 하셔야 할것 같다구요, (공황발작때 있었던 일들은 얘기에서 뺐습니다.)

그리고 선생니이 제 3자에게 회원간에 또는 본인이 다른 회원에 관한

안좋은 감정에 대해 전달하고 얘기하는거 말이 안된다 라고 클레임 걸었습니다.

그리고 사장님이 선생님께 내용을 전달한다고 얘기 하셨고,

다음날, 전혀 상관없는 제 3자(번개술자리 제안자)에게 전화가와 회식자리는 내가 만든거라며,

회식 자리가 불만이면 니가 안나오면 되는거 아니냐며,

내 뒷통수 친거라고 얘기하시길래,

제가 오해라고, 전 선생님과의 일로 클레임을 건거라고,

어떤 일을 때문에 클레임을 걸었는지 얘기하려하자,

너랑 선생님 사이에 무슨일이 있는지는 듣고싶지 않아,

난 니가 내 뒷통수 쳤다고 생각하고, 니가 오해를 풀고싶으면

사장님이랑 다시 얘기 해서 사장님이랑 너랑 둘 다 나한테 다시 전화 해라,

아니면 널 뒷통수 치는 사람이라고 생각하고 사람들에게 그렇게 말 할 수밖에 없어라며

협박하고 전화 끊었습니다.

그리고 다음날 사장님께 잘못 전달된 부분 다시 얘기 해달라고 문자 남기니

제3자에게 온다는 답이, 니가 이렇게 감정적으로 행동해서 사장님한테 다시 따질게 아니다,

니가 악의적으로 (선생님을 짜르려고) 일부러 사장님에게 선생님의 이미지를 실추 시켰으며,

어떤 의도로 이런 행동을 하는지 모르겠지만, 결론은 선생님과 내게 사과해라! 라며 연락이 오더라구요,

그 짧은 시간동안 제가 들은 말과 행동들... 여기 쓰지 않은 것도 많습니다...

넌 집에가서 약이나 처먹어, 아파도 내가 더 아파, 조카 재수 없어, 조카 싸가지없어, 넌 나가리야, 아웃이야,

OO이가 너 싫어해, 언니가 우리 만나는데 나도 갈래라고 하면 선 넘는거야,

본인이 술 잔뜩 먹여 말하라더니 결국 하는말은 너 이거 우리 이간질하는 거다, 선 넘는거다라며 가해자 만들기,

본인들 잘못 회피하려 피해자인척 거짓말로 사람 몰아세우기, 카톡 무시, 전화 무시,

하지만 난 다 가진 사람이니까 먼저 손 내밀어 줘야만 하고, 사람 말 듣지도 않고

악의적인 의도로 비방을 했다는 둥, 뒤통수치는 사람이라고 다른 사람에게 말하겠다는 협박,

인성쓰레기, 멱살잡이, 상종을 말아야지, 공황장애 환자에게 이게 뭐 하는 짓이냐며 화내기,

이런다고 변하는 건 없어요, 죽기 싫어서 히터는 켜놨네, 죽기 싫어서 약은 잘 지켜먹네,

넌 죽여달라고 할 수 있는 친구도 있잖아, 넌 다 가졌잖아, 배가 불러서 어리광 부리는 걸로 밖에 안 보인다,

내가 더 힘들다, 손도 못생겼고 얼굴도 못생겼다, 운동도 못하고 다른 사람들 따라가려면 백 년은 걸린다...

등등 셀 수도 없는 수없는 비난과 비하하는 말들...

협박, 폭언, 폭행, 거짓말, 모함...

그래서 결국, 죽자... 죽어버리자.... 이 생각밖에 안남게 됐습니다...

그리고 죽으려고 했었습니다...

이 사람들은 내가 말라 죽어버리길 바라는구나, 아직도 생각이 가끔 들어요,

운동은 안나갑니다. 뼈가 다 붙지도 않은 상태로 시작할 정도로 좋아하던 운동인데 이젠 싫습니다.

악몽을 자꾸 꾸고, 집밖을 나가면 이 사람들을 만날까 무섭기도 합니다.

그래서 급하게 짐을싸서 지방을 돌아다니기도 했습니다. 그냥 이 동네가 감옥같고 무서웠습니다..

절 죽음으로까지 몰고간 이 사람들에게서 언제쯤 벗어날 수 있을까요?

정말 좋은 사람들의 도움으로 다시 일상을 찾아가고 있습니다..

그치만, 아직도 꾸는 악몽과, 잠들기전에 계속 생각나는 절 향한 비난들이 생각나서 미치겠습니다.....

너무 감정적으로 두서없이 마구 쓴 글 이라,

정말 죄송합니다.....

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